L'AMICA DEL CUORE?

Salve a tutti,

com'è andata la giornata? Spero bene per tutti voi!

Qui è tornato il caldo e questo è il mio ultimo fine settimana a casa; da lunedì ricomincio a lavorare.

Oggi pomeriggio mi sono andata a fare una bella passeggiata, e proprio mentre passeggiavo tranquillamente in mezzo al traffico caotico della città mi è venuto in mente l'argomento di oggi.

Passeggiando, mi sentivo insolitamente serena, “perché?” ho pensato...... ma si …... certo....non avevo al mio fianco “l'amica del cuore”!!!

Ora come tutte le femminucce sanno, avere l'amica del cuore giusta, è una vera benedizione, ma avere accanto quella sbagliata è una vera disgrazia. Io sono specializzata nel trovare quella sbagliata.

Partendo dal presupposto che anche io ho 3000 difetti e sicuramente potrei essere inserita in alcune di queste tipologie, analizziamone qualcuna:

QUELLA CHE PORTA AL MASSIMO LA 40

Con questo tipo di amica è uno stress andare a fare spese; mentre tu sei li che ti affanni a cercare una 46 (che sembra oramai una taglia inesistente), lei chiede alla commessa “ma non c'è una taglia più piccola?”, sventolandole sotto il naso una 42 striminzita.

Quando si prova la 40 le cuciture tengono a malapena e chiedono pietà, perché lei è si magra, ma NON così magra. Se c'è la 38 compra la 38.......... per principio.

Se vi appostate vicino al negozio il giorno dopo, la vedrete sicuramente tornare per cambiare il capo.

La tizia, in genere, dice di essere anche un 4/5cm più alta di quello che è.

E' innocua ma è servante.

Parente stretta della MASSIMO 40 è:

QUELLA CHE MI PROVO TUTTO IL NEGOZIO MA POI NON COMPRO NULLA

Pur se innocua, può risvegliare in voi istinti omicidi, non andate con lei per negozi se non volete giocarvi la libertà. Passerete la giornata ad ammirare lei che si pavoneggia davanti agli specchi dei negozi e non compra mai nulla.

Probabilmente si prova i vestiti solo per potersi guardare.

Se rimanete incastrate con una tipa così e non sapete come liberarvi, inventatevi un impegno improvviso e scappate a gambe levate. Probabilmente non si accorgerà nemmeno che non ci siete più.

Attenzione, se vi dovesse capitare di tornare in un negozio dove siete state con la “noncompronulla”, la commessa vi tratterà MALISSIMO (e come darle torto?)

LA SEMPREMAGRA

La sempremagra è l'amica che quando è con voi si abbuffa in maniera spropositata e rimane sempre magrissima.

Il suo segreto sta nella frase “quando è con voi”.

Ho scoperto che amiche che vantavano un metabolismo frenetico e che mi facevano dubitare della sanità del mio, a casa, quando erano sole, facevano la fame.

Ho scoperto, mio malgrado, e sentendomi spesso umiliata dal confronto con queste pseudo amiche, che erano semplicemente BUGIARDE.

Della stessa serie fanno parte quelle che sono toniche ma “io faccio ginnastica vedendo la tv!” (ossia vanno perlomeno in palestra 4 volte a settimana) e quelle che hanno una pelle così bella “ma è solo DNA”...... se entrate nel loro bagno sembra di entrare in un laboratorio di chimica.

Queste donne non sono letali ma se non avete una autostima ben salda possono crearvi seri danni. Se poi una amica non ritiene di dover essere sincera con voi, non vale la pena frequentarla.

QUELLE CHE TUTTI DEVONO GUARDARE ME

Non provate a competere con una amica con la sindrome della “primadonna”, tanto non ce la farete mai. Studiano fin da piccole come muoversi per attirare l'attenzione. Non camminano, ondeggiano. Non guardano, ammiccano. Non respirano, sospirano. Una conversazione con loro equivale e vedere un film a luci rosse. Anche se voi siete evidentemente più belle, non ce la farete mai.

Sprizzano sesso da tutti i pori e a meno che voi non siate come loro (ma ciò non succederà mai perché una donna primadonna si accompagna solo ad amiche “tranquille”), non riuscirete ad attirare su di voi nemmeno lo sguardo di una formica maschio.

Il rovescio della medaglia sta nel fatto che (ma questo i maschietti non lo sanno) queste “amiche”, a letto sono calde quanto un congelatore (lo dico, non per invidia, ma perché ho diverse conoscenze “primadonna” che mi hanno confessato di essere completamente disinteressate al sesso....... e poi un pochetto di invidia magari c'è pure.................. non per il versante sesso però!)

Non scegliete questo tipo di amica né per andare a rimorchiare né presentatela mai a qualcuno che vi interessa.

Va bene per qualsiasi altro tipo di attività, ristorante, cinema, teatro, etc... anzi sono un apripista eccezionale.

LE SUPERSENSIBILI

Va da se che le supersensibili hanno la stessa sensibilità della padella per i fritti.

Frequentatele con leggerezza, ossia senza impegno.

Ora ragazze/i vi lascio perché è iniziata la mia trasmissione di cucina preferita.

Domani parleremo di altre tipologie di amiche, ossia: quelle che scompaiono quando si accoppiano; quelle che tengono famiglia; quelle acculturate; le depresse; quelle che gli va tutto trooooopoooo bene; le rubamarito; le principesse sul pisello.

Buona serata e buona cena a tutti!

PS: se leggendo questo post, qualche amica, dovesse riconoscersi in queste tipologie di donne è autorizzata a sbandierare i miei difetti sul blog, io non mi offendo.